martes, 5 de febrero de 2013

Te leo, y cuando empiezo ya no puedo parar. Necesito saber mas y mas de vos. Las razones nos las explico, no las se, las desconozco. Pero entro a tu blog y te leo . Leo cada una de tus penas, alguna que otra alegría  todos tus problemas y me preocupo, quiero ayudarte, mas no se como. Lo triste es que no puedo convencerte de lo hermosa que sos, las pocas veces que hablamos mateaste mi mundo con tu madurez, tu forma de expresarte, de escribir, de pensar...
Sin embargo a veces siento que te molesto y no prefiero hablarte, sin mencionar que aun siendo mas grande que vos me siento menos, me siento patética y hueca. Me decís que soy linda, que soy interesante, diferente y especial. Aunque siento que lo haces para que no me sienta mal de hablar con vos, pero la que es hermosa y no lo quiere entender sos vos, la que puede hablar de cualquier tema, tiene un pensamiento echo, la diferente y especial siempre sos vos, por mas que no me creas. 
Igual ni se para que escribo esto, si leer no lo vas a leer por mas que me sigas... 



viernes, 1 de febrero de 2013

Tengo miedo.
Día a día me voy consumiendo, me convierto en un ser ermitaño  la depresión cambio de forma. Ya no se presenta como cataratas de llanto, ahora solo es un pesar, ya es la falta de vida que agobia mi ser. Quiero vivir en una eterna noche, que la música silencie mis pensamientos, con la mirada perdida encontrarme para morir.
El miedo no me permite vivir, la soledad no ayuda.
Con el autoestima ya muy adherido al infierno de mi vida. Tan por debajo del promedio, muerto.
Sonreiré y fingiré que todo esta perfecto :)

lunes, 19 de noviembre de 2012


No entiendo por que sigo pensando en vos.  Arruinando todas las noches, recordando, imaginando lo que hubiera podido ser. Pero hoy yo estoy derramando mis penas en un blog, mientras vos seguiste con tu vida como si nada y yo me quede acá como si todo. Cumpliendo la promesa de ser solamente tuya, que iba a esperarte por el resto de mis días, muriendo día a día en mi soledad . 


domingo, 28 de octubre de 2012

No se donde voy, no se donde estoy, no se con quien estoy, no se con quien no estoy, quien me conoce, quien no, que me gusta, que no, que amo y que no, ya no se nada. Ser un ser tan irritante, escapar de cada problema que se presenta, callar mi mente durmiendo . Según varias personas necesito ayuda, según mi estoy perfecta y según yo no lo estoy. 
El jueves me describieron como una persona positiva, que ve el vaso medio lleno, que es una mujer niña siendo mas niña que mujer, que la desconcentración se apodera de mi y que me disperso rápido, que estoy inhibida muy inhibida. 
Día a día me encierro mas en mi y en mi soledad, me pierdo, me desconozco creo encontrarme y solo soy un espejismo ya ni se quien soy verdaderamente. Me siento triste pero a la vez no lo estoy, estoy "bien". Si bien entre comillas que te hacen pensar cientos de cosas, justamente así de bien . Solo se que estoy caminando por un camino de tierra hacia un lugar oscuro y desolado que lleva a ninguna parte, solo eso, pero estoy bien .



jueves, 27 de septiembre de 2012

Este puto blog mediocre como su "escritora" por adjudicarme algún titulo cual sociedad adjudica etiquetas, termino siendo un puto diario intimo. No puedo publicarlo libremente en Facebook o cualquier otra red social absorbe vida porque seria mandarme al frente porque si hablo seguido con vos o tenemos algún tipo de relación ya sea de amistad o lo que sea en algún momento te tire una inderecta. En realidad, no a todos si no a las personas que de alguna manera me importan que son las mismas que quisiera que leyeran y sin embargo no puedo hacerlo porque seria mandarme al frente. En fin, solo dos personas pueden leer este blog abiertamente, mi mejor amiga y yo. Pero ninguna de las dos lo hace, yo porque lo escribí y ella porque se lo cuento. Es un blog de deshabitado y habitado a la vez.
Sencillamente tener un diario intimo nunca me llamó la atención aunque, sin embargo los compraba solo porque me gustaban, escribía la primer hoja con alguna que otra boludez y lo guardaba para nunca mas tocarlo. Pensar que tener un diario es para nenas chiquitas y hoy siendo mayor de edad tengo uno que cualquier persona en el mundo puede leer abiertamente y nadie lo hace jaja Da risa solo por el hecho de tener un contenido altamente irónico. Cuando tiene candado para ser justamente intimo todos hacían lo que sea para leer .



Estoy poniéndome a pensar que si nadie lo lee es porque siempre es mas de lo mismo.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

El odio recorre mis venas, me hierve en la sangre.No me provoquen porque puedo ser la persona mas hija de re mil puta que podes llegar a conocer, asi como puedo ser lo mas bueno con cara de nada, que no mata una mosca. No me rompan las pelotas, el que avisa no traiciona.






En este momento me instinto asesino recorre mi cuerpo, mi alma y lo lindo es que te endulza, te seduce, te hace pensar cosas impensadas, cambia tus ojos, ya nada importa. Pensar las diferentes maneras en como torturar, de asesinarte y sonreír de la manera mas macabra que hayas visto. Ser otra, y me gusta ser esta, la que te dice las peores cosas que hayas imaginado para qu no solo te duela en el alma cuando lo escuchas, si no que te quede grabado en tu mente y  no lo olvides. Ser una hija de puta es lo mejor que me sale ahora, el odio es mi pasión y motor, a todo me impulsa ...

martes, 11 de septiembre de 2012

Y si de verdad me gusta. Y si todo lo que empezó como un juego, se transformo en realidad? No, no, no es asi, no me lo permito. O capaz es solo un engaño, un de esas forreadas que le hace mi cerebro a mi corazón. Pero a todos les hablo de vos, y amo hablar con vos. Aunque nunca nos veamos, e incluso amo cuando me esquivas las propuestas a salir.
Definitivamente soy masoquista, me gusta que me golpeen me tiren al piso y me pateen e incluso me pisen la cabeza.
Estas enamorado, enamoradisimo de ella. Ella que que te da vuelta la cara, que diciendo ser tu amiga juega y estruja tu corazón, tu corazón roto, dedicándole cientos poemas salidos de tu alma, convirtiéndola a ella en un poema, un poema de tu desamor. Amándola, amando cada aspecto de su ser, de su cuerpo amando hasta el aire que respira. Y yo acá, sufriendo por como la amas, viendo como te destruis minuto a minuto, intentando pegar tu corazón, pegándolo con un pegamento vencido que ya no sirve, tratando de anestesiarlo con palabras idiotas e inexistentes. 

Y aca sigo yo, sufriendo por vos porque te convertiste en una persona demasiado especial, tan especial que podrias estar cubriendo ese lugar, si ese, ese puto lugar que se vacio cuando el me olvido y siguio su vida como tiene que ser, pero yo me aferre a presencia y hoy que no esta, camino tambaleando, dudando cada paso que hago, vivia por el, vivia para el. Pero el volo, volo a una vida nueva, olvidando su pasado, olvidandome. Y hoy estoy aca, sola, escribiendo, escribiendote? puede ser, aunque nunca lo vas a leer. 




lunes, 3 de septiembre de 2012

Y el chiste que se mal interpreto cago todo, todo. No se si fuiste vos el que entendió mal el chiste o la que entendió mal tu respuesta fui yo, pero no había lugar a hacer preguntas, no había lugar a nada.Ahora estoy acá con el culo aplastado en la cama comiendo cereal, bolita tras bolita., esperando a que te conectes y me digas un simple hola. En lo que va del día entre unas 10 veces a tu muro, para ver que? no se, aunque en una te encontré apretando con una mina. 
Me dijiste que una de tus putas virtudes era ser sincero y dudo de que ayer hayas ido a lo de tu tía, creo que te salio algo mejor para hacer, y no te culpo. Que tiene de divertido salir conmigo? La gorda ilusionada, volvemos a la historia de siempre. Haciendo las cosas que te gustan, para tener un tema del que hablar, para  "impresionarte" por decirlo de alguna manera, y acá estoy. Con las canciones de antes, las de siempre. Las que con solo poner play daban ganas de llorar, y en realidad no se porque lo hago pero se que me ayudan a expresarme, a ser yo, creo.
Esta soy yo, lo gorda insulsa que todos quieren como amiga pero que no soportan. LA AMIGA DE FACEBOOK. 










jueves, 23 de agosto de 2012

Clase de teatro..
"Para la clase que viene, traigan algún juguete que les recuerde a su infancia"

Busco entre los muñecos del escritorio, los que mas a mano tengo y te encuentro, nos encuentro, encuentro mis recuerdos, encuentro momentos tanto buenos como malos que quedaron gravados a fuego en mi memoria. Ese oso, ese oso que me regalaste a los 16 como si me lo hubieras dicho hoy, recuerdo que me dijiste que era de cuando eras chico y que a las personas que mas amabas le regalabas tus cosas de cuando eras bebe, me sentí especial. Como idiota creí que nunca iba a terminar, como lo prometiste y como cientos de veces creí tus mentiras. 

Pero hoy, hoy me niego a seguir amándote, a seguir revolviendo el pasado, a seguir llenando mi blog de esta estúpida y repetitiva historia. Me canse de llorarte, ya te llore lo suficiente...

lunes, 2 de julio de 2012

Es tan raro, por decirlo de alguna forma, la manera en que las personas siguen su vida como si uno no hubiera existido nunca y vos te quedas ahí, sentado, sin hacer nada, pensando, recordando los viejos momentos, dándole vueltas al tema, pensando en que va a volver, pensando en que hará, que sera de su vida, si estará bien o estará mal, si se acuerda de que alguna vez estuvimos en su vida, si solamente si se acuerda de uno.
Es tan rapida la manera en que un "nunca me olvides" se transforma en un "wow, cumpliste la promesa pero yo ya me aburri de vos, nosvi" como puede ser que alguien que te pide que en tu puta vida lo olvides al tiempo se olvide de la persona a la que se lo pidio? No se si es para reír o llorar, pareciera un chiste. Pero aun así y todo te amo, por todo lo que hiciste por mi, aunque ahora debo ser parte de tu pasado, oscuro y doloroso pasado, como también lo fue el mio pero aun a si fuiste vos el que me seco las lagrimas. Capaz ahí fue la falla, por no haber estado cuando tuve que estar, cuando pensaba en mi y en mi trágica vida. Aun así te ame, y te ame con locura, porque como mas de una ves te dije tus abrazos podían reconstruir todo mi mundo cuando las peores tempestades lo afectaban. Porque fuiste la razón por la cual pretendí seguir viviendo, porque mas de una vez me salvaste, y porque fuiste todo. Por vos mataba, no aceptaba ningún tipo de palabra en tu contra, estaba decidida a ser tu ángel protector aunque en realidad fuera al revés. No solo eras mi mejor amigo, eras mi hermano, mi padre, mi yo, mi vos, mi alma, mi conciencia, mi droga de rehabilitación,  mi sustento emocional, mi todo, si eso fuiste MI TODO. 






"Me tengo que acostumbrar a un mundo donde no estás; sin ti,debo seguir aunque no quiera, creo que ya no hay otra manera; sin ti debo seguir aunque seas tú la vida entera, creo que ya no hay otra manera."~

miércoles, 20 de junio de 2012

Que te digan algo que ya sabes y que duele. Que te lo digan a delante de gente te avergüenza . Pero que prácticamente te lo grite en la cara delante de gente y que esa gente lo afirme no tiene precio. MANGA DE HIJOS DE PUTA ! Cero tacto tienen, porque no hicieron un pasacalle diciendo que soy una vaca obesa eeeeeeeee? 
No solo me tuve que tragar la comida para ser lo que soy, sino también me trague las lagrimas ayer. Durante 10 años me lo hicieron sufrir en la escuela, recordándome lo asquerosa que soy. Que no tengo la fuerza para cambiar, de que soy un asco.

                                     
Confirmado . No estoy bien. 
Ya no se pensar, que sentir, no se quién soy o si lo se, pero no puedo darme cuenta en realidad. Mi cabeza es un tormento, siento como si hubiera pasado un huracán y hubiera hecho los peores destrozos . No puedo dejar de mentirme a mi misma, me detesto en cada una de mis putas formas . Odio como soy, odio ser una fracasada, odio el mostrarme como fuerte, el creerme fuerte y que todos me vean como un pollito mojado después de la peor tormenta . Cada momento en el que yo creí estar bien solo fue un puto engaño a mi misma, ¿qué carajo es lo que en realidad siento? ¿qué es lo que me pasa? . 
Intentas las cosas sabiendo que vas a fracasar, tan al pedo lo haces . Rosario, sos inútil admitilo, aceptalo . Por mas que sea tu sueño, por mas que luches con la vida no lo vas a lograr nunca, y mucho menos siendo como sos ! Te detesto sinceramente te detesto . 
Soy yo o es ella, es una lucha interna yo y mis monstruos, yo y mis fantasmas, yo y mis debilidades, yo y mis propias torturas...  Soy yo contra ella, ella la que es perfecta, la que te rebaja y demuestra quien en realidad soy, ¿cuál esta mal? ¿ella o yo ? ¿Es ella la enferma o soy yo?
Vos y tu cuerpo, ¿quienes son? No te das cuenta que no vas a llegar a ser nada, no sos nadie.
No se que me pasa, no se si estoy enloqueciendo, no se si en realidad soy parte de una lucha interna en la que una de las dos va a morir, pero eso significa un cambio rotundo. No se, no se donde estoy . 
¿Soy mas de una? O estoy entrando el la locura ....


martes, 19 de junio de 2012

Las relaciones empiezan a la misma velocidad con la que , incluso, terminan. Hoy sos el mundo para alguien, mañana no sos, ni fuiste nadie . Recordar que tuviste a alguien que fue mucho mas que un compañero, mas que un amigo, incluso mas que un hermano y hoy solo queda recordad  lo hermoso que fue, aunque irónicamente nos unía la tristeza, la depresión, el odio . Solo queda lo que fue ....
Pero también puede ser que no terminen, que estén siempre a tu lado a pesar de la lejanía, del poco tiempo que se tiene para que esa relación siga en pie, y que los recuerdos de esas aventuras no los tenga solo una persona sino que sean los dos los que puedan recordar . Y hoy, de alguna manera me inspire en vos . Vos que me regalaste cientos de veces tus sonrisas, como tus cagadas a pedos . Vos que me brindas confianza, que siempre la pierdo, vos que siempre estas ahí, que sabes todo, pero absolutamente
TODO de mi, que a pesar de cada pelea, encontronazo, discusión mínima, siguió ahí SIEMPRE . Que por más que ya no te vea todos los días sentada en aquella pared esperando que suene el puto timbre para formar, que no este en la punta del salón haciéndome caras, que no me mire preguntándome si tengo la respuesta del examen del cual no tenia la mas pálida idea salvo de la fecha. HOY ESTAS ACÁ, no físicamente pero estas acá. Porque a través de un mensaje de facebook, nos contamos lo que nos molesta, lo que nos duele, incluso hasta lo que extrañamos la una de la otra.... Pero se ve que toco crecer, se ve que llegamos a ese punto en donde el camino se separa, donde muchas veces te das cuenta quien fue real al decirte que te quería, y que siempre iba a estar con vos a pesar de todo . Y hoy por hoy, me doy cuenta de que sos vos ! Sos vos la que siempre estuvo y va a seguir estando . Sos vos, con la que bailaba o mejor dicho hacíamos el intento de bailar en cada hora libre, en cada recreo, en cada momento . Sos vos la que siempre me pregunta, estoy bien? me queda bien así? . Sos vos con la persona que tenemos conexiones y aparece en el momento preciso, con la que nos llamamos "brujas" . Sos vos, con la que comparto mi "arte", mis dibujos y a la única que le pido consejos y opiniones de ellos. Sos vos, la única que sabe absolutamente cada unos de mis movimientos, mis pensamientos, la que me conoce mas que nadie. Sos vos, a la única persona que no puedo ocultarle nada. Sos vos, la persona que hoy estoy orgullosa de llamar hermana, pero hermana de verdad, hermana de corazón, MI ALMA GEMELA !


-TE AMO CELESTE CARRIVALE, MI MEJOR AMIGA, MI MEJOR HERMANA 




Don't wish for anyone you don't want to you. 
Live and let live, enjoy and be happy .

domingo, 17 de junio de 2012

Estoy bien . O eso es lo que quiero creer, ya no se hasta donde llega el cinismo que tengo conmigo misma . Decir estoy bien, se convirtió tan solo en un cliché mas, mio y de los demás .  Nadie es sincero ni consigo mismo ni con los otros, estas llorando y si te preguntan siempre estas bien, a cualquier persona le decís que estas bien, no importa quien sea, vos siempre estas bien .  La sociedad no te permite ser débil, decir que estas mal muestra que tenes una debilidad, siempre tenes que mostrarte fuerte ante cualquier cosa, ante cualquier persona . Nadie se permite decir, "no, no estoy bien, hoy no" nos mentimos . Fingimos que nos interesa lo que en realidad le pasa a el otro, cuando aprendimos a fijarnos solo en nosotros y mientras nosotros estemos "bien" los demás no importan . ¿ Qué carajo significa estar bien? Yo no estoy bien, ¿o si? la verdad es que no lo se. No se si en verdad estoy bien o solo finjo para no ser una mas del montón o si en realidad me convierto en una mas del montón por fingir estar bien, ya no se...

miércoles, 2 de mayo de 2012

viernes, 6 de abril de 2012


El amor de la forma que sea es amor.
- Hombre - Hombre
- Mujer - Mujer
- Hombre - Mujer
- Cualquier cosa - Lo que sea
Cualquier muestra de afecto de la forma que sea es amor . El amor no discrimina ni por raza, genero, forma, o la concha que sea . Si se ama de verdad no importa lo que sea tu compañero/a . Como bien escuche una vez de un gran director de musicales, "se es hombre en la vida y no en la cama" .
El amor no discrimina pero por desgracia el ser humano si, y eso lo convierte en menos persona y a al homosexual no lo convierte en menos persona serlo .
El amor es amo y punto . Cada uno tiene que respetar las elecciones de las demás personas, creo yo. Cada uno puede hacer lo que se le cante mientras no afecte a otra persona de mala forma . Así que homofobicos de mierda abran ese cerebrito de maní que tienen, si no les gusta, NO MIREN, NO LO PRACTIQUEN ! pero no degraden el amor de las demás personas como ellos no degradan el suyo !
La homofobia es una enfermedad pero la homosexualidad NO !

sábado, 31 de marzo de 2012


" Hola si? Quisiera decirle un par de cositas ...
Usted es muy importante para mi, la amo por como me cuida, por como me ayuda, porque usted siempre intenta levantarme el animo e increíblemente lo logra. Como no compararla con un angel? Si usted tiene la belleza, la gracia y la ternura de uno o quizá mas. Para terminar algo simple pero real...
Te amo y jamas te voy a olvidar :$ "


Sos taaaaan linda, aveces no creo que seas real, pero al rato me acuerdo que sos mi amiga y vuelvo a pisar la tierra recordando que lo nuestro no puede ser pero aun así YO TE AMO MUCHO MAS♥

martes, 27 de marzo de 2012



















Dreams, little dreams ♪

sábado, 17 de marzo de 2012


All I want is a place to call my own,
To mend the hearts of everyone who feels alone whoa!
You know to keep your hopes up high
And your head down low . [♥]

miércoles, 14 de marzo de 2012



Pintame un arcoiris en este cielo gris, mi espera es larga y mi paciencia corta.

Soy un animal racional, con el síndrome de Peter Pan. ♥

martes, 13 de marzo de 2012

A la mierda , reaccionarios. Me la suda todo lo que puedas ladrar, siempre amé la libertad. ♪♥

domingo, 11 de marzo de 2012


Para odiar hay que querer
para destruir hay que hacer
y estoy orgulloso de quererte romper
la cabeza contra la pared
Por todas esas cosas que tenemos en común
hace tiempo ya marchaste de acá
te cansaste de mí, yo me cansé de vos
pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad
Porque tanto te quise y tanto te quiero
siempre una marca tuya llevará mi corazón
Disculpá si te parece raro
pero comparto la opinión que escuché en una canción
"Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar"
nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte
y no quiero que pierdas tu personalidad

sábado, 10 de marzo de 2012


Tengo un complejo muy crudo y psicópata .

martes, 6 de marzo de 2012


I can't feel
The way I did before
Don't turn your back on me
I won't be ignored
Time won't heal
This damage anymore
Don't turn your back on me
I won't be ignored.

Toca mi pecho, siente latir mi corazón
y late cada vez mas fuerte cuando siente tu calor.♥~

miércoles, 22 de febrero de 2012

Cuando te dejé y te dije que, "por un par de años más te amaría". Porque aunque no quiera, estoy pensando, como pude alejarme de vos. Pero sé de que te olvidaré, pero hasta que llegue ese día, quiero que sepas que FUISTE LO MEJOR.♥

jueves, 16 de febrero de 2012



-Inyéctense con música y que fluya por sus venas , que las rimas colmen las neuronas y las dejen llenas y que los poemas nazcan de nuestros ingenios haciendo que el empeño ejercido viva por milenios. ♥~

miércoles, 15 de febrero de 2012




NO TENGO TU LOVE, ESTOY ALONEEEEEEE ♪

lunes, 13 de febrero de 2012

aunque se pase toda mi vida YO TE ESPERARE ♥.

jueves, 9 de febrero de 2012

martes, 31 de enero de 2012

Tantas cosas me gustaría decirte, tantas cosas son las que escondo detras de esas caritas felices de chat, demostrarte lo que siento, pobrarte que aunqe me equivoque voy a intentar dar lo mejor de mi por ver tu hermosa sonrisa en tu cara. Pero pienso, no puedo ser tan egoista, estas tan feliz con ella. Por fin encontraste a alguien que de verdad pudiera hacerte feliz & darte lo que nunca te pude dar o no tube la oportunidad de hacerlo. Me odio por eso, como me gustaria ser la razon de todas tus sonrisas, verte a mi lado y ver un futuro juntos. Pero ya no, dicen que cada tren pasa una sola vez, & me di cuenta que tienen razon, perdi tu tren por estar dando vueltas en la estacion! Titulo de tarada profesional . Nunca me voy a perdonar que sea otra la persona que te haga feliz, otra la que pueda ayudarte en tus peores momentos, en si que sea otra. Se que no lo vas a leer, pero como me gustaria decirte a gritos que te amo, que dejaria todo por vos & tu felicidad que sos mi mundo y el dueño de mi felicidad, pero no, nunca te lo voy a poder decir. Esa estúpida frase que dije fue la que cago todo, esa actitudes de mierda fueron las que hicieron que te alejes de mi, & por no protejerte otra lograr lo que deberia hacer yo.
Son cientas las canciones que me recuerdan a vos, cientas las horas que lloro por los errores cometidos y haberte lastimado de la forma en que lo hice, nunca me lo voy a perdonar, en la vida. Te perdi, y ser amigos me duele en el alma, tener que mentirte dia a dia diciendote que estoy bien, el sonreir al mundo cuando me gustaria llorar, peroya no queda nada por hacer mas que verte feliz con ella & esperar que ella nunca te lastime.

jueves, 26 de enero de 2012


Soy un muerto encerrado en un cuerpo vivo, soy un vivo que hace tiempo se murió. Sólo siento lo que siento sin sentidos, sólo hay descontrol.♥~

martes, 24 de enero de 2012


YO ME PROPUSE SUPERAR TU AUSENCIA A PESAR DEL DOLOR. VOS PREFERÍS NO ANALIZAR, SEGUÍS EN BUSCA DEL AMOR.♥~
Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad.~

sábado, 21 de enero de 2012


Tal vez sera que esa historia ya tiene final
No se porque hoy te siento tan distante de mí
Que a pesar que lo intento de nuevo
Tal vez llegue tarde, ya no hay nada que hacer
Y no puedo creer que el tiempo que hemos tenido tal vez se nos gastó
Tal vez fui yo que no te dio una noche entera
Tal vez nunca te he dado lo que tú esperabas
Y no estaba cuando me necesitabas
Tal vez no te escuche,tal vez me descuide
Tal vez se me olvido que yo te amaba.




Siempre igual u_u

viernes, 13 de enero de 2012


Mi mente explota cual terrorista de Irak, en este track vas a sentir como que escuchas a Tupac, fuck!♥~

domingo, 1 de enero de 2012

AQUEL CHICO♥


Pasan de repente frases por mi mente,
hace frió y llueve algo me conmueve,
vuelven a mi memoria el patio el instituto
vuelve aquel niño soñando ser adulto
no se cuantos inviernos, me alejan de aquel chic
o

su máxima preocupación cazar chochitos
he grabado un lp algo que soñaba el,
pero aquel chico era mucho mas feliz, no se.
Por qué todo era mas fácil para aquel chico rebelde
por qué todo era mas grande y a mí nada me sorprende
porque la felicidad y la ignorancia juntas van
por qué el tiempo va robando cosas que al nacer te dan,

el dudaba mil detalles insignificantes,
pero tuvo claras varias cosas importantes
testarudo consejos jamás seguía no,
tropezaba y caía si, así aprendía
un inteligente gamberro y mal estudiante
a menudo en clase dejaba el sitio vacante
la calle su otra escuela amaba el arte urbano
pintaba en todas partes su apodo spray en mano
montaba siempre juerga apenas sin un duro
y solo conocía de lejos el lado oscuro,
si entraba ciego a casa intentaba disimular
que inocente no eran tontos sus papas
no lo puedes evitar, siempre miras al pasado
y aunque creas que es igual todo ha cambiado
no podrás recuperar lo que el tiempo te ha robado
solo queda recordar hoy que el día esta nublado
hiperactivo nunca lo vi relajado,

apenas dormía y jamás estaba cansado, vivió la música
las broncas en su casa y en el barrio los días no existían
no importaba el calendario, importaba el reloj llegaba tarde
y castigado una vez me contó que se sentía enjaulado
que ironía verdad puede sonar tan increíble
yo no puedo dejar de envidiar su alma libre,
cuanta ilusión, cuantas cosas creía,

la vida es dura pero el todavía no lo sabía
y es que al abrir los ojos el cielo es de otro color,
hoy siento que los tiempos pasados eran mejor aquél chico
feliz tuvo que madurar con prisa, mis lágrimas añoran
esos días de sonrisas, no sé muy bien cual es la razón,
no se por que al pisar viejos lugares se me encoje el corazón

no puedo evitar echar la vista atrás y
aunque pueda parecerlo ya nada es igual
noto otro ambiente todo es diferente
que le ha pasado a toda esa gente que?
todo esta mas frió, o tal vez lo parece
hay muchos mas críos o acaso es que uno crece todos sentimos
alguna vez melancolía se entretienen disimulan y mañana que

no lo puedes evitar, siempre miras al pasado
y aunque creas que es igual todo ha cambiado
no podrás recuperar lo que el tiempo te ha robado
solo queda recordar hoy que el día esta nublado
no puedo evitar echar la vista atrás y aunque pueda parecerlo ya,
nada es igual

no puedo evitar echar la vista atrás y aunque pueda parecerlo ya,
nada es igual
no puedo evitar echar la vista atrás y aunque pueda parecerlo ya,
nada es igual
Cada día me preguntas si lo tengo superado, me operado el corazón pero no está cicatrizado. Se llevaron mi nariz, roja, de, payaso, pero, me dejaron los zapatos y me pisan los recuerdos. No se si seguir, o, primero recuperarme, sobre esa niebla gris soy consciente de que tu vales. Y eso que a mi, me gustaría, intentarlo en serio, ojalá sea capaz de poder empezar de cero.
Ausentes, atrapados en el pasado, apresado, en una vida nueva que no ha llegado. Ha pasado mucho tiempo pero sigues bien presente, sólo sigo mi camino pero nada es diferente.

sábado, 31 de diciembre de 2011


Tendria que haber escuchado/leido esta frase hace taaaaanto tiempo. Y no estaria pasando por esta situacion. El convertir a una persona en tu TODO, porque al irse te quedas sin nada. NADA, NADA. Mi mejor amigo, mi todo, prácticamente mi razón de respirar. Pero al parecer crecimos y el consiguió otros amigos, otro amor, y el dolor dejo de unirnos y dejamos de conformar un todo, uno solo. Lo triste es que al parecer el pudo despegarse sin ningún problema y darse cuenta de las diferencias de edades que no son nada del otro mundo, es casi insignificante esa diferencia pero creo que no viene al caso. Mi todo, por la persona que hubiera dado mi vida, por la persona que hubiera matado, por la persona que hubiera hecho lo imposible solo para ver su hermosa sonrisa, hoy y desde hace tiempo, se aleja lentamente de mi. No puedo aceptarlo, me niego, pero se da así. Y por mas que llore, sufra y patalee el se va a ir y solo nos quedaran los recuerdos. Esos felices, divertidos, tristes y cientos de diferentes momentos que vivimos. Aun recuerdo y siento como un abrazo de el puede volver a reconstruir mi mundo, mi insignificante mundo, ese abrazo que me sontenía y acogía en mis peores momentos, tantas de mis lagrimas deben haber recorrido sus brazos. Y sigo negándome a esta separación, es MI HERMANO, es mi razón de existencia, mi razón de ser, mi todo. Y desde hace tiempo me doy cuenta de que me estoy quedando sin anda, el encontró en otra persona lo que yo encontré en el. Y ahora, no se que hacer, este dolor por de mas exagerado que siento en lo profundo de mi alma es terrible. El verlo solo 5 minutos puede llegar a completar mi día y el hecho de recibir uno de sus abrazos, hace que me tranquilice por semanas.
Fue tanta la culpa de el como la mía lo que hacen que hoy por hoy este así, el por no haber tenido el tacto suficiente y haberme mal acostumbrado a vivir con el, tenerlo cerca mio, recibir siempre sus mensajes en cualquier momento del día, tratando de levantar mi animo y mi autoestima. Y culpa mía, por haberme aferrado a el como si fuera mi vida misma. Pero lo amo, y como dicen el amar significa que es para siempre y asi lo pienso hacer, amarlo hasta el final de mis días...

Si, haría lo que fuera por poder trabajar & vivir de lo que amo. Lo siento tan lejano igual, seria una utopía. Lo amo, & es algo qe me llena de vida; es un sentimiento tan extraño & hermoso, un sentimiento totalmente inexplicable. El momento en que subís al escenario & poder mostrar como te rompiste el orto laburando
esos nervios matadores antes de entrar & pisar el escenario & que todo se vaya
& hacerlo como si realmente estuvieras sola & ser F E L Í Z ! No sabes, como te llena. Es algo inexplicable,lo amo &
 creo que no hay otra vuelta. Es hermoso. Te liberas, todos los problemas que podes haber tenido en el día,todo lo malo, logra irse, porque hacerlo es lo que amas & das todo por lograr tu sueño. Sueño que en mi caso es ser Actriz de comedia musical, el bailar, cantar, actuar, el arte en general, es un liberador, funciona en mi como tranquilizante & antidepresivo. Es todo lo que necesito para estar bien, solo eso.♥!~

miércoles, 28 de diciembre de 2011

El que no tiene lo quiere y el que lo tiene quiere más. Cuando ganas, nunca es más de lo que esperas. Así la estrella quiere convertirse en sol y el sol en luna, la vida se nos pasa persiguiendo una fortuna. ♥!~


.Porque ni tu misma puedes mandar en tu corazón~

sábado, 24 de diciembre de 2011


Millones de cosas en la cabeza. Mañana es Navidad, una de las mejores fechas cuando sos chico, si venia papa noel, un día llendo de esperanzas e ilusiones. Pero, al crecer ese día va cambiando & ya no es lo mismo de cuando eras chico. En esa misma mesa en la que te juntaste durante años de tu vida falta gente, ya se porque ya no esta físicamente o porque la vida hizo que se distancien, incluso siendo familia.
Entonces de ser una de las fechas mas lindas, donde te juntas con gente que amas, donde entendes todo a medias, donde las ilusiones & sueños cubren tu vida como una manta en el frío invierno, todo pasa a ser repetitivo, las ilusiones se fueron, el tiempo paso, & viene esa nostalgia de lo que era el pasado & que sabes que no va a volver.
A las ilusiones se las lleva tiempo como el viento. El crecer es duro, & por mi parte no quiero afrontarlo, vienen tanta responsabilidades junto con los años, tantas cosas simples que nos hacían felices, son algo tan insignificante comparado con las necesidades del adulto. Adulto,adulto,con los años nos convertimos en adultos. Crecer, ser mayor, hasta hace taaaaan poco lo veía tan lejano, & ahora es taaaan cerca, & no lo quiero. Pensar que por lo único que todos queremos ser grandes es para que nos dejen de decir que hacer, como & cuando. Pero es tan diferente a lo que nos imaginamos de pequeños. Siguen diciendo que hacer, como & cuando & hasta cuando pero otras personas, personas que nos dan el dinero para qe sobrevivamos.
Al crecer te olvidas de esas ilusiones, sueños & pensas "son solo cosas de niños, tonterias de cuando era pequeño" & en el fondo TODOS, queremos volver a esa época de nuestra vida, en donde creemos en papa noel, en donde la ilusión porque ese ser venga & nos traiga lo que pedimos con tantas ansias este debajo del árbol.

Sueños de niños, el vivir sin preocupaciones, el que todo el mundo girara sobre mi, el pensar que todos mis sueños se harían realidad cuando creciera, quiero volver a eso...

jueves, 15 de diciembre de 2011

YOU ARE WHO YOU ARE WHEN NO ONE IS LOOKING.


miércoles, 14 de diciembre de 2011

Aqui estoy yo, abriendote mi corazon, llenando tu falta de amor. Cerrandole el paso al dolor, no temas yo te cuidare, solo aceptame. ♥! ~


martes, 13 de diciembre de 2011

Quiero ser aquel que te tuviera, si supieras algún día lo que siento, si pudieras verte con los ojos que te veo en vez de en el espejo, no conocerías jamas el complejo. ~














Eres de aspecto fuerte, aunque te dejas derrumbar, te protegeré, no dejare que la vida te vuelva a golpear. Ven conmigo lo nuestro es correspondido, si te vas no podre conformarme con ser tu amigo. Digo lo que tu pensabas, son dos almas conectadas tenemos lo que al otro le falta o necesitaba. Creo que eres la única persona capaz de entenderme, tu si puedes conocerme, la única persona que si puede tenerme

lunes, 12 de diciembre de 2011

You're only young once; but you can be inmature forever. ♥! ~

"Cuentan que hace mucho, mucho tiempo, en el reino subterráneo donde no existe la mentira ni el dolor, vivía una princesa que soñaba con el mundo de los humanos, soñaba con el cielo azul, la briza suave & el brillante sol. Un día, burlando toda vigilancia, la princesa escapó. Una vez en el exterior la luz del sol la cegó & borro de su memoria cualquier indicio del pasado. La princesa olvido quien era, de donde venia. Su cuerpo sufrió frío, enfermedad & dolor & al correr de los años murió. Sin embargo su padre el rey, sabia que el alma de la princesa regresaría, quizá en otro cuerpo, en otro tiempo & en otro lugar; & el la esperaría hasta su ultimo aliento, hasta que el mundo dejara de girar"

martes, 12 de julio de 2011

El que no arriesga no gana , dijiste. El que arriesga puede morir por amor.

viernes, 24 de junio de 2011



-'Pero no quiero andar entre gente loca,' dijo Alicia.
-'Oh,no puedes evitarlo,' dijo el gato.
-'Estamos todos locos aquí.
-Yo estoy loco, tu estas loca'dijo el gato de Cheshire. '¿Cómo sabes que estoy loca?' pregunto Alicia.
-'Tienes que estarlo, o no habrias venido aqui' contesto el Gato.